白云在天，明月在地，古今吾爱拦后观灯，乡里人称贾不语。
朱楼绿幕，能载歌载舞者多矣，而乡间老灯，拦后观灯，能不语者，是为贾氏。
逢人不说人间事，便是人间无事人。
我一直很喜欢在家里种菜，白菜比较好种，种的最多，出门的时候喜欢带着花生，花生也是我自己种的，因为我觉得如果有一天我死在了路上，在又好心人把我埋起来，那我口袋里的花生是不是就可以在我的身上结果，后来我就换成了橄榄，期间也换过其他许多的种子，不过后来还是换成了花生，我觉得花生更了解土地，当然还有土豆、红薯、萝卜，土豆和红薯不怎么方便，萝卜的话，带着它的种子也可以，但还是花生更方便。
有时候我会带上铁锹，方便别人知道我的意图，也方便别人有个趁手的工具可以更好的埋我，如果我口袋里的花生结果了，那就算是我给那人的答谢了。
没有人和我说过话，我也不和别人说话，是不是当两个人之间什么都不用说的时候，那就是两个人最熟悉的时候呢，我不了解你是什么样的人，你同样也不了解我，我们都觉得对方是一个不爱说话的人，都是喜欢走路的人，两个人每天都在走不同的路，我们都知道有这么个人，不说话只走路，不用去想我该如何去应对对方的话语，这种关系也挺轻松的。
我浇菜的水是从村里的井里打的，后来家里就有了抽水泵，再后来就有了水管，不过水质却越来越来差了，菜的品质倒是没有多大的变化，我种它很多时候不是为了吃，有时候有了那一方菜地，院子里也绿油油的一块，我便有了能和外人交谈的资本，即使我还没对别人说过话，但当我和某个可以交谈的人交谈时，我便可以向他介绍我的菜地，我有一方我精心栽培的菜地，我有一片绿意昂然的心田，我给它浇水，铲草，除虫，就像是在给我自己理发。
不记得从什么时候开始，我的菜地渐渐地变小了，我在想是不是菜的品质更好了，个个都棵大丰满，衬的那菜地都显小了。
于是我终日的呆坐在菜地旁，盯着它如何从土里长出来，又如何的长大，又如何的长成它自己的模样，终是这样看着也不够，我便拿出纸和笔，尽力地描绘出它的身形，或者我给它写一首诗，我不是为了歌颂它的什么，诗歌是一种思想的理想，我的菜地还没有思想的产生，也许它现在还是一片贫瘠之地，尽管它已经种出了许多的菜，但它还不能具有人的元认知能力，它不能思考它自己身上生长出的菜是不是好菜。
终于有一天，我手里拿的不是纸和笔了，我又把铁锹拿回了手里，不过我不会拿铁锹来埋我自己了，我现在还不能死去，如果我死去了，我的菜地也将永远的埋在地里，这不是我想的，我不能和我的菜地共存亡的话，那我就永远不能和别人说话了。
我又走在了路上，村里的街上有的是人，路旁也有的是菜地，这一次我手里拿的是我种的菜，我要把它种在路旁的菜地里，什么菜都种，一种到底，村里的人看我每天这么坚持给他们的菜地里种菜，也终于和我搭话了，有时候我跑到人家的菜园里，有人会端着一碗水过来，我就出去到拦杆外把水喝掉，等到了晚上，我看着他们把灯点起，我就不说话了，我看着灯，我又觉得除了种菜，我还能扎灯。
原来他们的灯是在门外，后来都跑到了门内的屋里，我就还是站在外面，站在没有栏杆的外面看着那些灯光，看着灯光，想着菜地，回到家里，举着灯，看着菜地，想着灯光。
然后我就开始看灯了，我又拿出了纸和笔，开始照着灯的样子描绘，灯是有思想的，它发着光就能让人想到什么，我终于不用拿着铁锹了，我开始提着灯出门，不管白天晚上，人们就又不和我说话了，他们看着我，我看着他们，心里想着灯，看着灯，心里想着路。
我出门还是带着花生的，把它装在口袋里，以前就是几粒花生，后来就不把它们从壳里剥出来了，我怕我会忍不住把它吃掉，有时候我感觉吃掉它才算是带着它，即使它不能再结果，但我幻想它会在我心里的那方菜地结果。
等到了晚上，月亮出来的时候，我还会站在栏杆外面看着灯光。