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第 24 章(2 / 3)

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先生抱着的是全然的善意,甚至对我坦诚了他的内心。即使没有这一步,即使神河先生没有将真实想法告诉我,我觉得我也没有质疑他的立场,毕竟受到照顾的一直是我自己,有神河先生做邻居,我的生活也不再像之前那么无趣,偶尔会期待有人来敲门的声音。

我有时候,会很讨厌自己的偏执。很多次,我意识到重视的友人、家人其实并不像想象中——“纯粹”,用“纯粹”来形容吧,对重视的人,我自认为是抱着纯粹的态度去交往的,把自己付出的定义为100%的话,我总是会接收到不算纯粹的回应,70%,80%……感受到这种落差后,也总是免不了质疑自己,有时扩大情绪去质疑他人,甚至产生我才是这个社会异类的荒唐念头。

“……我知道,神河先生其实没有错,会追求自己想要的事物,而且其实并没有给我带来困扰,更退一步说,因为神河先生是有血有肉的人类,才会有追求美好的心,这都是非常正常的事。”

“……是人之常情。”

我一边说着,一边觉得的确就是如此。距离再近、关系再紧密的人,彼此之间也存在着无法跨越的沟壑,因此人才能是自己,不是其他的别人。正因如此,人们之间永远不会存在全然的理解与互通,只能在交往中一步步缩减彼此的距离,加深理解的程度而已。

所以我很感激神河先生,感谢他的坦然诚实,感谢他付与我的许多好意,为此感到失落的神河先生,是个非常难得的、细腻的好人。

“我感到非常荣幸和感激。”

我郑重地说完,期间尽力表达了我的一些想法,这其实不算什么值得大肆解说的大事,只是我心有所想,想要将它好好传达出去而已,算是我自己的心意。

神河先生在我开始说的时候就已经愣愣地不再动作了,他轻眨着眼睛,沉思片刻后轻声道:“……对我这样卑劣的人吗。”

邻居果然开始自怨自艾了吗。

我无奈提醒他道:“神河先生!妄自菲薄的行为不好!我都想清楚了,你还要接着钻牛角尖吗?快点开心一点,想想你得到的来自我的高度评价,否则记忆消除后就没这个机会了哦。”

“没什么好难过的——神河先生?”

神河先生在干什么?

——邻居先生向我靠近了过来,越过了我与他之间的安全距离,修长而有力的双臂,即使用力围拢也犹带着微弱的颤栗。心跳快而剧烈。

他是在不安吗?为我与他说的话感到慌张。

我还未做反应,他就已经与我分开,嘴角肌肉绷得笔直,低头,一只手抬起,放下时米色的毛衣,袖口处变得湿润起来。

哭了,这个男人。

他的脸上,残留的灰尘印子,和泪水混合着流下来,这个人在哭,狼狈不堪。

“你在说什么啊……你这个人,擅自出现又擅自离开……”

“借口是不是又是去旅行啊……”

“感激什么的,反思什么的,一直这样的话,受到欺负的不是只有你自己吗……生气就生气好了,反思反思反思……究竟想要别人怎么对待你啊……”

他狠揉一下眼睛,还是有泪水从通红的眼眶里流出来,他咳嗽着,混着抑制不住的哭腔,骂道:“你这个笨蛋……最无可救药的大傻瓜!”

亲爱的日记,第一次,我被这样斥责了,丝毫不留情面地,被数落着各种缺点。

但是,却没有丝毫不适。只觉得清爽的风从身体里穿过,即使周围满目疮痍,也犹如置身梦中仙境。

神河先生哭得喘不上气,弯着腰断断续续轻咳,全然丢掉了青年漫画家的风范。

我拍拍他的后背:“对不起,不要再哭啦。”

我真是的,情绪或低落焦躁什么的,又因为一点小事轻松起来,一直这样反复无常,逐渐变得我自己都无法理解了。

但这也是人之常情吧,我也只是寻常人而已,亲爱的日记。

==

“我要走了,剩下的交给你了。”我和文月小姐在天台上告别。

和神河先生讲清楚后,我还是拜托文月模糊了他的记忆,于是神河先生的记忆里变成了“准备出门——发现我留给他的信——自己去发布会——结束后被我堵门在天台上进行之前的交谈,(其中涉及审神者的内容也已经替换掉了,留下了我对他说的其他的话)”,这样勉强说得过去的发展。

“所以,直接消除不是更简单点吗?就从入侵开始,这样之前的记忆也还在,不会有什么影响的。”文月小姐在之后有些疑惑。

“有些事他还是记得更好些。”我没有过多解释。

我觉得,不解释清楚的话,神河先生会觉得被抛弃了也说不定,像今天一样被助理抱着哭也太可怜了。

“是我不太理解的情况呢。”

“只要你觉得没问题,那就可以啦。”文月知里向我伸出手,“不过真是久

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